La sai l'ultima su Cesare?

Proseguo questa "mini serie" in cui vi racconto un po' delle mie ultime letture. Dopo aver toccato l'argomento videogiochi torniamo a una lettura più classica, ma non al "classico" Stephen King di due articoli fa, ma classica davvero, letteralmente. Parliamo dei Dodici Cesari di Svetonio, nientemeno! Be' se vogliamo fare un paragone azzardato con il re dell'horror, anche qui parliamo di natura umana, alla fine. Sì perché questi imperatori, questi Cesari, vengono raccontati proprio nelle loro piccolezze umane; nei loro difetti, nei loro capricci, nelle loro passioni, nel loro carattere, nei loro pregi; insomma in una parola, nella loro umanità.

Parliamo di uno scritto di duemila anni fa. Eppure certe cose non cambiano mai. È un libro divertente, perché, lungi dall'avere un'affidabilità storica e fattuale, nondimeno offre uno spaccato della vita romana e dei suoi abitanti, è raccontato in un modo che sembra più una raccolta di pettegolezzi e "sentito dire", insomma accattivante. È divertente e ti fa venire voglia di continuare a leggere, per vedere come va a finire, come fosse un romanzo a puntate dell'Ottocento, o un articolo pubblicato su qualche tabloid di dubbia affidabilità. Una specie di Novella 2000 ante litteram... un "Novella 200" (d.c.!)

Ho ritrovato in questo scritto storico tanti aneddoti che poi sono rimasti, appunto, nella storia (letteralmente!); sulla vanità di Cesare, su Caligola che voleva fare senatore un cavallo, su Nerone che suonava la lira mentre Roma andava a fuoco... insomma tante cose che avrete sentito anche voi. Cose spesso anche false, con nessun riscontro oggettivo, ma che hanno colpito così tanto l'immaginario popolare da essersi ormai radicate nella cultura collettiva.

Da leggere, specialmente se siete appassionati di storia romana. Con la riserva che, beh, è uno scritto di duemila anni fa. A volte potreste trovarlo un po' pesante nello stile. Come dicevo sopra è un po' una raccolta, a volte anche disordinata, di pettegolezzi, di aneddoti; manca quindi quella struttura narrativa che ha un racconto o un romanzo, con un inizio, uno svolgimento e una fine. Però è quest'opera che ha portato alla diffusione dei tanti episodi e curiosità sugli uomini più potenti di Roma, giunti fino a oggi e ripresi da libri, film e sceneggiati.

Ma chi sono esattamente questi dodici "Cesari" di cui si parla e (soprattutto) sparla?

Gaio Giulio Cesare

Be' il primo è proprio colui che ha dato l'inizio a tutto, il primo Cesare in assoluto, l'originale. Giulio Cesare, appunto. Che poi per essere precisi non è stato il primo imperatore, non nominalmente se non altro. Certo, lo era di fatto. Aveva accentrato su di sé tutti i poteri, tutte le cariche e le nomine, ma si guardò bene dal farsi chiamare ufficialmente "imperatore". Cosa che comunque alla fine non gli ha evitato di essere assassinato da una cospirazione di senatori. Ma è proprio lui che ha indicato la strada per il potere assoluto, strada che sarebbe stata poi seguita da tutti gli imperatori successivi, a cominciare da Augusto.

Non è un caso che il nome "Cesare" sia divenuto poi effettivamente un sinonimo di imperatore, un termine per indicare il potere assoluto. Considerate, tanto per fare un esempio, che il russo "zar" deriva proprio da "czar", Cesare, nelle lingue slave. E penso che anche il tedesco "Kaiser" vi suoni familiare, giusto?

Forse non tutti lo sanno ma anche molti imperatori successivi, che per comodità e brevità vengono chiamati con un singolo nome, se andiamo a vedere i nomi ufficiali completi, si chiamano sempre "Tizio, Caio, Sempronio qualcosa Cesare". Questo non solo sottolinea il legame, biologico e/o morale, con il loro progenitore; ma anche ribadisce il concetto di potere assoluto, nonché lo status di divinità (sì, perché dopo la morte Cesare fu anche divinizzato).

Be' scusate la digressione, ma era necessaria per il contesto. Senza nulla togliere agli altri, ma Cesare ha un posto speciale nella Storia, e un motivo c'è.

E gli altri? Be' seguiamo la lista così come ce la presenta Svetonio nella sua opera, in ordine cronologico:

Augusto (O meglio Cesare Augusto, nato come Gaio Ottavio, poi Ottaviano e, con la presa del potere, appunto Augusto). Il fondatore ufficiale dell'impero, e quindi effettivamente il primo imperatore. Forse uno dei pochi che si è goduto l'impero a lungo, avendo regnato fino alla sua morte, avvenuta nel 14 d.c. alla veneranda età di 77 anni (davvero una rarità per quei tempi, non solo come età media, ma anche come vita media degli imperatori, che spesso facevano una fine violenta molto prima di raggiungere l'anzianità, come vedremo).

Tiberio (Tiberio Giulio Cesare Augusto) noto in gioventù per le sue grandi capacità militari... poi in tarda età si è rotto il cazzo pure di fare l'imperatore (alla fine ci si stufa di qualsiasi cosa, se dura troppo a lungo) e si è ritirato a Capri. Fu durante il suo regno che saltò fuori un certo palestinese da qualche parte in Oriente a predicare pace e amore. Non ha fatto una bella fine, come sapete. È destino che la gente di laggiù debba soffrire, evidentemente.

Caligola (Gaio Cesare Augusto Germanico). Meglio noto appunto come Caligola... ma co 'sti tre-quattro nomi ogni volta, chiaro che poi vi danno un nick, eh! Il nome comunque deriva dalla caligae, il sandalo dei soldati romani, che pareva apprezzare in particolar modo. L'imperatore pazzo, che per il suo cavallo preferito fece costruire una stalla in marmo con mangiatotia d'avorio, se lo portava ai banchetti... e minacciò il Senato di farlo pure senatore! Insomma prendeva per il culo regolarmente tutto il Senato, oltre a essere autore di varie nefandezze e assurdità. Anche qui, daje e daje, nemmeno essere imperatore ti salva, se rompi troppo il cazzo. Fatto fuori da una congiura, regnò per soli quattro anni, prima di morire assassinato; aveva solo 28 anni. Oh magari se li è goduti alla grande eh, però 'nsomma...

Andiamo avanti con Claudio (Tiberio Claudio Cesare Augusto Germanico) pescato dai pretoriani dietro una tenda dove si nascondeva, dopo l'uccisione di Caligola. Pensava volessero far fuori anche lui e invece gli hanno chiesto di fare l'imperatore. Guarda tu la fortuna, a volte. Be' lo hanno scelto perché pensavano fosse un debole, facilmente malleabile. Alla fine invece si rivelò un abile amministratore, e più deciso del previsto. Indovinate un po'? Morì durante un banchetto dopo aver mangiato dei funghi... mmm (aveva 63 anni ok, ma aveva regnato per soli 13). Ah, e poi per un certo periodo fu sposato con una tale Messalina, donna di facili costumi che forse vi ricorda qualcosa.

Peter Ustinov,
indimenticabile Nerone in
Quo Vadis?

Nerone (Nerone Claudio Cesare Augusto Germanico). Dai ragazzi, Nerone! C'è davvero bisogno di dire altro? Accusato di aver dato fuoco a Roma, mentre si godeva lo spettacolo delle fiamme suonando la lira! Protagonista del kolossal hollywoodiano Quo Vadis?, con Peter Ustinov nella parte dell'imperatore e Patricia Laffan nella parte di Poppea, che farà una brutta fine, assassinata dal pazzo imperatore (un altro imperatore pazzo... il potere dà davvero alla testa, o è che la storia la scrivono i vincitori? Eh chissà... però, secondo gli studi più recenti, la seconda opzione). Ah, ha ammazzato pure la madre. Ha fatto uccidere i cristiani dalle belve nell'arena. Quindi, piromane, uxoricida, matricida, pazzo sanguinario, serve dire altro? Avrete già immaginato che non è morto di vecchiaia, eh? Esatto. Dichiarato dal Senato nemico pubblico e condannato a morte, si suicidò tagliandosi la gola, con l'aiuto del suo segretario. Aveva 30 anni (magari se li sarà goduti pure lui, chissà). Secondo Svetonio, le ultime parole prima di morire sarebbero state "Quale artista muore con me!" Eh sì eh, era proprio convinto di essere un grande artista; e vaje a di' qualcosa? Prova a dire a un imperatore onnipotente che le sue performance fanno cagare e vedi che fine fai...

Va bene, dopo Nerone si giunge a quello che gli storici chiamano "l'anno dei quattro imperatori", il 69 d.c., un periodo di caos politico e sociale, una guerra civile che porta sul trono di Roma in breve tempo ben quattro imperatori, appunto. Sempre seguendo l'ordine di Svetonio troviamo in sequenza i primi tre, sicuramente meno famosi degli altri. Parliamo di Galba, Otone e Vitellio. Solo il quarto, che vedremo dopo, porterà di nuovo una stabilità e una dinastia duratura.

Ciò accadde perché in realtà non esisteva una regola scritta e riconosciuta per la successione al trono. Alla fine contava più avere dalla propria parte le legioni, più che la volontà del Senato o del popolo. Il vecchio concetto del "vince il più forte", in pratica. Diamo quindi uno sguardo veloce ai primi tre della lista, su cui non c'è moltissimo da dire, dato che non hanno avuto nemmeno il tempo di restare impressi nella Storia.

Galba (Servio Galba Cesare Augusto) succedette appunto a Nerone, ma regnò meno di un anno; severo e risparmiatore, cercò di risanare le finanze, prosciugate dagli eccessi di Nerone. Ma si fece molti nemici, specialmente tra i soldati (ai quali non concesse i premi che si aspettavano per il loro appoggio) e questo già, in un regno basato sul potere militare, non era buona cosa. Poi a un certo punto decise di adottare un certo Pisone, con l'obiettivo di farne il suo erede.

Cose che non prese molto bene il suo antico alleato Otone, che sperava di diventare lui l'erede. Quest'ultimo dice "sai che c'è? Non me lo dovevi fare, Galbanino mio!", organizza una congiura insieme a una parte di pretoriani e, guarda un po', Galba e Pisone vengono uccisi nel Foro, con Otone (Marco Otone Cesare Augusto) che viene acclamato imperatore e sale al trono.

Tutto a posto quindi? Maddeché. Otone regnerà ancora meno del suo predecessore (solo 4 mesi!). Aveva ottenuto sì il potere ma con un colpo di stato, come abbiamo visto. Non tutto l'esercito era con lui, in particolare le legioni germaniche avevano già riconosciuto come loro imperatore il loro comandante, Vitellio.

Vitellio scende in Italia e lo scontro è inevitabile. Otone perde una battaglia nei pressi di Cremona e, per evitare ulteriori massacri (o così si dice) decide di suicidarsi. Siamo nell'aprile del 69 e Vitellio è eletto imperatore. O meglio Aulo Vitellio Germanico Augusto. Eh sì, questa volta l'imperatore aggiunse come titolo onorifico al suo nome non Cesare, ma Germanico. Il titolo Cesare era non più così onorifico, a causa proprio dei casini di Nerone. Ma anche il suo impero durò ben poco. Dall'oriente stava per giungere un pretendente ben più formidabile, stavolta.

Anthony Hopkins è
Vespasiano, nella
recente serie
Those about to die

Si tratta infatti del fondatore della dinastia della gens Flavia, il famoso Vespasiano (Tito Flavio Vespasiano); comandava molte legioni, con cui aveva già mietuto successi in Oriente. Inoltre controllava l'importante Egitto, da sempre fondamentale per la fornitura di grano a Roma; disponeva di alleati influenti. Durante l'estate era poi già stato acclamato imperatore dalle sue legioni. Si trattava, come al solito, della legge del più forte. E il più forte era lui, tanto che non si scomodò nemmeno a venire in Italia per sconfiggere Vitellio, ma lasciò il compito ai comandanti delle sue legioni. A Dicembre del 69 Vitellio fu catturato e ucciso. A quel punto il Senato proclamò Cesare Vespasiano Augusto l'unico legittimo imperatore. Vespasiano arrivò a Roma nel 70 e si dedicò a consolidare il potere, risanando le finanze pubbliche e dando avvio a grandi opere pubbliche, tra cui un certo Colosseo (detto anche Anfiteatro Flavio, e ora sapete perché). Portò la fine della guerra civile e un periodo di stabilità a Roma, dando inizio al potere dei Flavi, che sarebbe continuato con i successori, suoi figli.

Il primo, Tito (Tito Cesare Vespasiano Augusto) regnò dal 79 all'81. Fu durante il suo impero che avvenne l'eruzione del Vesuvio e la distruzione di Pompei. Nell'80 inaugurò il Colosseo, con cento (!) giorni di giochi. Eh, ai romani piacevano le feste e i divertimenti, in duemila anni non siamo cambiati molto. Ma poi muore, per una malattia... anche se qualcuno dice che il fratello Domiziano potrebbe aver consigliato il medico personale di Tito a dargli qualche medicina... un po' particolare.

Vabbè fatto sta che, dopo il padre e il fratello, guarda un po' a diventare imperatore tocca proprio a Domiziano (Cesare Domiziano Augusto), che regnerà dall'81 al 96). Un periodo discretamente lungo. Ma quando venne fatto fuori da una congiura del Senato (aridaje!), pugnalato a morte (aridaje!), aveva solo 44 anni. D'altronde era sempre stato timoroso delle congiure e a quanto pare aveva ragione. Secondo Svetonio disse infatti: "La condizione dei principi è deplorevole. Quando viene scoperta una congiura sono creduti solo se restano uccisi!". E infatti... Altre curiosità? Be', sempre secondo Svetonio, era un uomo "di libidine eccessiva". "Considerava i rapporti sessuali come una specie di esercizio, che chiamava 'ginnastica da letto', ed era di pubblico dominio che depilava personalmente le sue concubine e nuotava assieme a meretrici notorie." Pare poi che spesso gesticolasse in modo strano e facesse movimenti ripetitivi, come soffrisse di molti tic. Gli studiosi moderni ipotizzano che avesse la sindrome di Tourette.

Bene, se rifate i conti partendo da Cesare vedrete che siamo arrivati proprio a dodici; direi quindi di terminare qui, spero di avervi stuzzicato un po' la curiosità e la voglia di leggere questo classico senza tempo (magari in una edizione più leggibile di quella folle con caratteri minuscoli, che ho recuperato io presso un bookcrossing, di cui vedete una foto a inizio articolo).

Saluti e alla prossima!